Título: Nunca amei

Autora: Meggie

Classificação: Shipper


O  Poder da validação 


Todo mundo é inseguro, sem exceção. Os super-confiantes 
simplesmente 
disfarçam melhor. Não escapam pais, professores, chefes nem 
colegas de 
trabalho. Afinal, ninguém é de ferro. Paulo Autran treme nas 
bases nos 
primeiros minutos de cada apresentação, mesmo que a peça que 
já tenha 
sido encenada 500 vezes. Só depois da primeira risada, da 
primeira reação 
do público, é que o ator se relaxa e parte tranqüilo para o 
resto do 
espetáculo. Eu, para ser absolutamente sincero, fico inseguro 
a cada novo 
artigo que escrevo, e corro desesperado para ver os primeiros 
e-mails que 
chegam.
Insegurança é o problema humano número 1. O mundo seria muito 
menos 
neurótico, louco e agitado se fôssemos todos um pouco menos 
inseguros. 
Trabalharíamos menos, curtiríamos mais a vida, levaríamos a 
vida mais na 
esportiva. Mas como reduzir esta insegurança?
Alguns acreditam que estudando mais, ganhando mais, 
trabalhando mais 
resolveriam o problema. Ledo engano, por uma simples razão: 
segurança não 
depende da gente, depende dos outros. Está totalmente fora do 
nosso 
controle. Por isso segurança nunca é conquistada 
definitivamente, ela é 
sempre temporária, efêmera.
Segurança depende de um processo que chamo de "validação", 
embora para os 
estatísticos o significado seja outro. Validação estatística 
significa 
certificar-se de que um dado ou informação é verdadeiro, mas 
eu uso esse 
termo para seres humanos. Validar alguém seria confirmar que 
essa pessoa 
existe, que ela é real, verdadeira, que ela tem valor.
Todos nós precisamos ser validados pelos outros, 
constantemente. Alguém 
tem de dizer que você é bonito ou bonita, por mais bonito ou 
bonita que 
você seja. O autoconhecimento, tão decantado por filósofos, 
não resolve o 
problema. Ninguém pode autovalidar-se, por definição. 
Você sempre será um ninguém, a não ser que outros o validem 
como alguém. 
Validar o outro significa confirmá-lo, como dizer: "Você tem 
significado 
para mim". Validar é o que um namorado ou namorada faz quando 
lhe diz: 
"Gosto de você pelo que você é". Quem cunhou a frase "Por 
trás de um 
grande homem existe uma grande mulher" (e vice-versa) 
provavelmente 
estava pensando nesse poder de validação que só uma 
companheira amorosa e 
presente no dia-a-dia poderá dar.
Um simples olhar, um sorriso, um singelo elogio são 
suficientes para você 
validar todo mundo. Estamos tão preocupados com a nossa 
própria 
insegurança, que não temos tempo para sair validando os 
outros. Estamos 
tão preocupados em mostrar que somos o "máximo", que 
esquecemos de dizer 
aos nossos amigos, filhos e cônjuges que o "máximo" são eles. 
Puxamos o 
saco de quem não gostamos, esquecemos de validar aqueles que 
admiramos. 
Por falta de validação, criamos um mundo consumista, onde se 
valoriza o 
ter e não o ser. Por falta de validação, criamos um mundo 
onde todos 
querem mostrar-se, ou dominar os outros em busca de poder.
Validação permite que pessoas sejam aceitas pelo que 
realmente são, e não 
pelo que gostaríamos que fossem. Mas, justamente graças à 
validação, elas 
começarão a acreditar em si mesmas e crescerão para ser o que 
queremos.
Se quisermos tornar o mundo menos inseguro e melhor, 
precisaremos treinar 
e exercitar uma nova competência: validar alguém todo dia. Um 
elogio 
certo, um sorriso, os parabéns na hora certa, uma salva de 
palmas, um 
beijo, um dedão para cima, um "valeu, cara, valeu".
Você já validou alguém hoje? Então comece já, por mais 
inseguro que você 
esteja. 

Stephen Kanitz
Artigo publicado na Revista Veja, edição 1705, ano 34, nº24, 
20 de junho 
de 2001, pág.22 


Aiai, eu adoro esse texto.  Gente, será que vocês poderiam me 
validar 
hoje? ;-)


 Feed: wm3@uol.com.br

Disclaimer: Não pedi nem o texto nem os personagens 
emprestados mas eu 
devolvo, juro.

Resumo: Scully. Acho que isso resume bem.

Retratação:  Gostaria de pedir para Fernanda Wanderley, se 
estiver lendo 
isso, obviamente, para me avisar novamente qual é o seu e-
mail. Recebi 
seu feed e gostaria de responde-lo, mas meu PC nunca foi 
assim uma 
Brastemp e não enviou a mensagem de volta direito, e agora 
perdi seu 
'endereço'.  Desculpe a demora e a enrolação.    Obrigada.   




Nunca amei by Meggie





"Nunca amei.


Aliás, minto. Amei sim. Amei minha mãe, pai e irmãos, amei 
meu coelhinho 
que morreu e o cachorro da Melissa, que por acaso se chamava 
Rabitt, e 
viveu exatos 19 anos e três meses, amei minha primeira 
Barbie, beijos de 
fim de festa. Amei meu professor de Inglês por três semanas e 
uma nota 
baixa. Amei Daniel com a maciez admiradora de nossos mestres 
mais 
queridos. Amei o mar, sorvete de avelã em dias de chuva, 
conversas de fim 
de tarde com minha mãe, amei os livros do Marcel Proust, amei 
o Robert 
Redford e a Minnie. Meu primeiro passeio na montanha russa da 
Disney e 
mais ainda ver o Bill vomitando depois de descer. Amei o 
cheiro de maças 
nos dias de ação de graça, minha fantasia de Cigana no 
Halloween, amei 
Ter que ir dormir na cama do Charlie quando relampejava e ele 
gritava por 
socorro do quarto, todas as minhas bebedeiras, o show dos 
Rolling Stones 
apesar de odiar  Rolling Stones. Amei o inverno, filme de 
terror a noite, 
andar de mãos dadas com papai. Amei tirar as rodinhas da 
bicicleta, o 
aparelho e trocar o uniforme do colégio por uma minissaia 
preta. Amei o 
sorriso do meu avô quando chegava em casa, as histórias 
assombrosas que 
contava perto da lareira na hora de dormir. Amei Queequag 
apesar de Ter 
durado pouco, amei Emily apesar de tudo, amei .

Acho que amei demais, tantas barreira e hoje percebo, de nada 
serviram 
para me proteger do   mundo. Continuei amando.

Amei o casamento da Tia Dora, bolo de caramelo, torrada com 
muita 
margarina. Amei meu primeiro beijo no meu melhor amigo, 
Louis. Amei todos 
os abraços que dei até hoje. Amei meus boletins recheados de 
As, cigarros 
fumados atrás da casa, pular muros para comer pêssego. Amei 
as madrugadas 
que passei lendo e as que passei com meus amigos. Amei um 
Natal em Nova 
York, uma boina azul que eu tinha. Amei os olhos de um garoto 
lindo da 
escola primaria, cheiro de flores do jardim, salada de 
frutas, todos os 
discos dos Beatles. Amei o primeiro Eu te amo que ouvi apesar 
de não Ter 
acreditado, meu primeiro sutiã, uma foto do Bill com uniforme 
da marinha.

Como me iludi. Quantos muros construídos às pressas e quantas 
noites em 
guarda, lutando em trincheiras contra todos meus sentimentos 
ternos. 
Desperdício de tempo que não volta atrás. 

Desconsiderando tudo, nunca amei.

Nunca amei da forma louca dos meus sonhos adolescentes. 

Mulder veio. Mulder foi diferente de tudo. Mas não foi amor. 

Mulder foi, no começo, um idiota. Um louco que era diferente, 
diferente 
de mim. Um louco alto, lindo, inteligente. Irônico, 
horrivelmente 
irônico. Foi difícil. Ele era meu colega de trabalho e havia 
um certo 
respeito por isso. E mesmo que eu procurasse negar, havia 
confiança.

Deus, eu confiava nele. Em poucas semanas, se ele me pedisse 
para saltar 
sem olhar o tamanho do buraco, era o que eu faria. Sem 
pensar. Foi o 
começo. Houve ciúme. Era natural. Vivíamos juntos, a minha 
vida acabou se 
resumindo a ele e aos arquivos X. E  levando em conta que 
Mulder e os 
Arquivos X são a mesma coisa. Minha vida se resumia a meu 
parceiro de 
olhos verdes.

Depois, eu conseguia entende-lo. Entende-lo realmente. Saber 
de sua alma. 
E houve ternura. Afeto. Consideração. Mas era estranho. 
Tornamo-nos, 
mesmo sem saber, amigos. Companheiros de causa.

Perdemos. E com as perdas vieram os sentimentos de dor e 
magoa. E culpa. 
Novamente, tudo enterrado, sufocado sem direitos a se 
pronunciar. Mulder 
era ainda meu parceiro, a quem eu devia lealdade e nada mais.

De certa forma, era mais que isso. Quase sem querer. Era 
apoio. Era a 
certeza de que ele estaria ali se um dia eu quisesse me 
abrir. A 
reciproca sempre seria verdadeira. Nossos espíritos eram 
espelhos um do 
outro, contrários mas iguais. Imagem e semelhança.

Era divertido, excitante, cansativo. Mas não era amor.

Não haviam toques, mas havia desejo. Éramos sozinhos, éramos 
jovens. 
Passávamos tempo demais juntos. Vontades que precisavam ser 
adormecidas. 
E eram. O máximo que podiam. As vezes, nos instantes de 
desespero e 
duvida, nossos flertes e insinuações despretensiosas, saiam 
de controle. 
Acabávamos nos tocando, levemente, devagar. 

Havia medo. Um pavor surdo de nós mesmos. De nos entregar 
demais. Só que 
sem saber, já estávamos entregues. Não havia mais saída nem 
pra onde 
correr. Os problemas vieram, eles sempre vinham, nas mais 
diversas 
formas, perfumes e tamanhos. Nós os enfrentamos, fugimos 
deles, vencemos 
ou falhamos, não importava. Estávamos juntos. Acostumamo-nos 
a isso. A 
estar juntos.

Mas não era amor.

Era paz. Calma, conforto, segurança. Certeza de que se 
estendesse o braço 
a mão dele estaria lá para segurar a minha. Que se eu caísse 
havia alguém 
para me levantar. Preocupações. Ódio. Momentos, houve 
momentos em que o 
odiei. Tive raiva porque ele me deixava de fora.

Mas eu o deixava de fora. Algumas portas ele não poderia 
abrir. Alguns 
segredos que não deveria saber. Insegurança.

Era estranho. Como uma só pessoa nos poderia inspirar toda 
aquela gama de 
sensações conflitantes.

Repito, porém, não era amor. Nunca foi amor. Eu não amei 
ninguém. Lutei 
contra isso, toda a minha vida evitei o sentimentalismo 
desnecessário. 
Não queria minhas pernas tremulas, meu coração acelerado a 
vista de 
ninguém. Era um sinal intenso de fraqueza e submissão.

Eu era forte.

Ledo engano. Doce ilusão. Não amei? Como não amei? Creio que 
foi só o que 
eu fiz. 

E amei Mulder. 

Amei como as mães aos filhos, cheia de cuidado e proteção. 
Zelo. Amei 
como criança ao seu primeiro brinquedo, inocente e terna. 
Amei como os 
poetas, de forma boêmia e louca, ciumenta e sentimental. Amei 
de sentir 
saudade e chorar. Amei de arrepiar a pele, mesmo dizendo a 
mim mesma que 
era o frio. Amei escondendo e mostrando. Amei como amiga, 
dando os ombros 
e apoio. Como irmã, sendo companhia eterna e diária. Amei 
como amante, 
desejando. Querendo. Sofrendo. Amei como não se deve amar. 
Demais.

Demais para minhas veias azuis suportarem. Para meu coração 
pequeno 
guardar. Amei muito. Tanto que meu cérebro analítico, quase 
limitado, não 
conseguiu classificar.

Talvez não tenha sido amor. Não sei, as vezes acho que nunca 
amei.

Talvez, tudo aquilo, louco e vermelho, tenha sido ilusão de 
tempos 
solitários. Tempos em que havia um única companhia constante. 
Benéfica e 
digna. As vezes ainda não aceito que apesar de Ter tentado 
tanto. Falhei. 
Miseravelmente. Minhas armaduras medievais não foram 
suficientes para 
afastar as fraquezas que me acometeram.

E elas vieram, venenosas. Uma sensação intensa de traição ao 
ver outros 
lábios tocando os dele, outro corpo ao qual ele dava atenção, 
ou alguém 
em que ele confiava. Atitudes loucas de indiferença e 
insensibilidade que 
as vezes resolve adotar. Situações que não deveriam me 
atingir mas 
atingiam. Machucavam.

Era amor.

Deus, não sei nem como, mas era. E apesar de Ter tentado ao 
máximo negar. 
E fugir e me enganar. Hoje, finalmente, percebo. A maior de 
minhas 
mentiras, o maior de meus erros, foi um dia Ter  pensado que 
nunca amei.

 



                                                                    
Fim