Nunca AUTORA: Kessia Nina E-MAIL: shipperx@gmx.net DISCLAIMER: Eles são do Chris Carter, Fox Network e etc... SPOILERS: Nenhum CATEGORIA: MSR (?), Morte/Personagem FEEDBACK: Dessa eu quero principalmente... Mas não sei se vou receber tantos. NOTA DA AUTORA: Todas as minhas histórias estão no meu site: http://go.to/shipperx/ RESUMO: Uma morte e várias divagações. ----------xxx-------------- Nunca imaginei que estaria aqui. Não consigo nem pensar direito em como estou me sentindo agora. Tudo o que sempre sonhei foi estar próximo de você. Passar o resto da minha vida com você. Acabei passando o resto da sua vida com você somente. Depois de tudo o que passamos, nada poderia ser tão doloroso pra mim do que estar aqui, imóvel de frente para o seu caixão fechado. Não consigo nem lembrar da dor que senti ao saber da notícia da sua morte porque até agora não parei de senti-la. Ela está dentro do meu ser e não irá embora nunca. O engraçado é que nunca tinha pensado que era eu que estaria aqui te olhando. Sempre imaginei que morreria primeiro que você e que você teria que agüentar a dor de me perder porque, apesar de tudo, você sempre agüentou a dor mais facilmente que eu. Mesmo parecendo forte, a fraqueza sempre esteve presente no meu ser. E, apesar de ser esse um momento extremamente triste, não posso deixá-la transparecer. Não posso nunca permitir que as pessoas vejam tamanha fraqueza. Não faz parte do meu ser demonstrar isso. Você foi a única pessoa a ver o meu lado frágil. Meu lado sombrio você também foi a única pessoa a saber e ver. Mesmo assim, você me aceitou e continuou ao meu lado. Essa lágrima que insiste em dançar em meus olhos ao sentir tamanha dor não vai ter o privilégio de cair. Você foi a única pessoa a me ver chorando e vai continuar assim. É algo que nós dois temos que eu não vou dividir com ninguém. Nunca. Toda a cena vem à minha mente à medida que estou aqui falando, se é que se pode dizer algo assim, com você. Está tudo em forma de flashes. Só lembro de ter visto você lutando no escuro com alguém e pedindo ajuda. Seus gritos de horror eram tão altos, fortes e assustadores que eu senti o que estava sentindo e foi por isso que meu instinto me guiou e me fez engatilhar minha arma em direção a você e a seu agressor. O resto de tudo é algo indescritível. Ao ouvir seu grito mais alto e assustador ainda, me desesperei mais. Corri em sua direção e vi todo o seu sangue derramando em minhas suadas e trêmulas mãos. Meu coração parou bem ali. Naquela garagem. Nunca me senti em tanta sujeira, inutilidade, fraqueza e impotência ao ver você morrer em meus braços e não poder fazer nada. Nada. Nunca. A impotência é um dos piores sentimentos que uma pessoa pode sentir. E foi exatamente isso que senti naquele momento e sinto até agora. Impotência por nunca poder ter você ao meu lado novamente. Nunca poder ouvir o barulho da sua respiração novamente. Nunca poder sentir suas mãos tocando meus braços, minhas mãos novamente. Nunca poder ouvir sua magnífica voz novamente. Nunca sentir suas mãos em mim da forma como imaginei que elas algum dia tocariam. E é essa impotência e falta de perspectiva para o nosso futuro que estão me matando. Você sabe o que você fez comigo ao morrer ali? Você não morreu sozinho. Você me levou com você. Mas não para o mesmo lugar. Você está num lugar calmo, tranqüilo, branco e cheio de paz. E eu estou num lugar escuro, barulhento e terrivelmente só. Estou só. Apesar de achar que me sentia assim nos nossos sete anos de convivência, não sabia o que era realmente ficar só. Hoje estou só. Tão só que não consigo respirar simplesmente porque você era o ar que eu respirava. E esse ar não está mais aqui. Nunca mais vai estar ao meu alcance. Agora preciso somente esperar que meu corpo morra com a falta desse ar. Não sei quantos anos levará. Só sei que eu morri quando você morreu. Meu espírito morreu com você. Eu nunca mais vou ter ninguém para dar minhas opiniões como as falava pra você. Nunca. E tudo o que eu queria era ficar com você pra sempre. Era pedir demais? Por que você me deixou? Será que não fui suficientemente uma boa pessoa pra você. Tantos anos de convivência e você me deixa assim. Tão banalmente. E ainda me deixa aqui culpada por ter apertado o gatilho contra você? Contra a pessoa que eu mais amava? Meus pensamentos estão perturbados pelas lembranças e pela visão sua que estou tendo agora. Tudo ainda está muito escuro pra mim e tudo o que eu penso é em como vou continuar a viver. Como. Por que me permitiu apertar o gatilho? Por que gritou tão desesperadamente? Eu estaria sempre com você, se não tivesse apertado aquele maldito gatilho. A lágrima ainda está aqui, se você quiser saber. Mas não caiu e nem vai. Me desculpe por fazer você se sentir culpado, mas a dor é tão grande que minha única saída é fazer isso. Não tenho ninguém com quem compartilhá-la. Não tenho você. Desculpe por tudo o que te fiz passar nesses sete anos, mas principalmente, me desculpe, Mulder, por ter apertado o gatilho. ---------- fim -------------- É, gente, estou triste mesmo. Estou querendo diversificar minhas histórias e a minha tristeza agora só me permitiu escrever essa história. Aguardo feedbacks!!! :)